Василий Иванович и Петька
Петька подходит к Чапаю, показывает какой-то темный комок: — Василий Иванович, как вы думаете, это мумия или нет? Он понюхал, попробовал языком, снова понюхал: — Знаешь, Петька, по-моему, это дерьмо. — Интересно, откуда взялась мумия в моих штанах?
Анекдоты про василия ивановича
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Василия Ивановича. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Василий Иванович, мы поймали здесь убийцу! — Тогда ведите его сюда! — Мы не можем — он держит нас всех на мушке!
Мюллер звонит Штирлицу и подозрительно спрашивает: — Штирлиц, вам не кажется, что мы уже где-то встречались? — Может быть, в сороковых годах в Польше, группенфюрер? — Нет, Штирлиц… — А может, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер? — Нет, Штирлиц… — А может… — Петька. — Василий Иванович.
Петька и Василий Иванович бегут от немцев. Василий Иванович зарылся под землю, а Петька надел собачью шкуру. Немцы догоняют собаку и дают ей шоколад. Собака ест, немцы смеются. Они снова дают, собака ест, они падают от смеха. Петька спрашивает Василия Ивановича: — А почему они смеются? «Так ты надел кожу задом наперед!»
Василий Иванович женится на русалке. — Кто родился у вас? Петька интересуется. — Ведро карпа.
Василий Иванович поехал в Индию, походил по улицам Дели, удивился. Вдруг к нему подходит йог и просит: — Налей стакан водки. «По какой причине, — говорит Василий Иванович, — не бойся, пить не буду, но номер покажу». Василий Иванович налил стакан, а йог смотрел на водку и смотрел, смотрел, вдруг — раз, и упал на бок. Люди убегали, вызывали врача. Врач осмотрел йога и сказал: «Алкогольное отравление! Вернулся Василий Иванович домой и бежит к Петьке: — Петька, налей мне стакан водки — я тебе покажу индийский номер! Петька налил водки, Василий Иванович смотрел в стакан, смотрел, смотрел, вдруг упал. Вызвали врача, он поставил диагноз: — Подавитесь слюной!
— Василий Иванович, там сельчане поймали старого педофила! — Ну, расстреляйте его. — Так что это страшно. Он клянется, что в детстве знал Ленина!
Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что случилось в его отсутствие: — Да, ничего особенного, только лопату сломали. — Да, они вырыли яму и разбили ее. «Какого черта ты копаешь яму?» Так собака умерла. — Почему оно умерло? — Конское мясо съели и умерли. — А как насчет конины? Как он горел? — Фурман бросил бычок, и он загорелся. Поэтому он не дымил. «Светил здесь, когда украли полковое знамя!».
Чапаевы снова заняли белые станции. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну спирта. Чтобы не напоить бойцов, они подписали C2H5 (OH), надеясь, что бойцы немного разбираются в химии. На следующее утро все были «в стойке». Чапаев помешивал одну и спрашивал: — Как ты ее нашел? — Все просто. Искали, искали, вдруг смотрим — на баке что-то написано, а в скобках — (OH). Мы попробовали — должно быть!
Как-то Петька поехал в Тибет изучать всякие восточные штучки. Через год он приехал, и Василий Иванович сказал ему. Петька напрягается, и сам дубовый стол, стоящий посреди комнаты, взлетает к потолку. — Нет, Петька, это глупости! А теперь ты заставляешь голого Котовского выскочить во двор с гармошкой! Петька толкал — тянул — но нет! Не работает! Он расстроился и вернулся. Он приезжает через год — и Василий Иванович приходит к нему с той же просьбой. И снова ничего не выходит. Петька совсем расстроился и снова ушел. Через год Василий Иванович снова приходит к нему: — Ну, теперь можешь? Петька напрягается, стоит так минут пять — вены на лбу лопаются… Вдруг во двор с чугунным радиатором в руках выскакивает голый Котовский, плачет: — Ну нет у меня аккордеона, нет!
Василия Ивановича отправили учиться в Военную академию. По приезде Петька спрашивает его: — Ну, Василий Иванович, чему ты там научился? — Да много чего, Петька… Вот, например, такие науки — логика, психология, философия… — А, расскажи мне про науки! — Ну, как тебе объяснить… Представь, что два мужика идут в туалет: один чистый, другой грязный. Какой из них входит в ванную, а какой проходит? «Дьявол знает! Грязный крестьянин пойдет в баню — почему чистый человек должен мыться? Вот пример логики. — Здравствуйте, Василий Иванович!» А вот вам еще одна задачка: опять идут два мужика: чистый и грязный. Кто ходит в баню? — Ну, ты сам сказал — грязный! Потому что он не ходит в туалет! Так что чистота не помешает! Вот пример из психологии… — Ну, Василий Иванович, ты даешь! — А вот еще послушайте: идут два мужика… — Да ты меня со своими людьми наверх вытащил! — А это пример из философии…
Страницы.
Забавные анекдоты про Василия Ивановича
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Василия Ивановича. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Василий Иванович сидит на перилах, голый, но в галстуке. Приходит к нему Петька и спрашивает. «А, Петька, сюда все равно никто не ходит. — Что в галстуке? — Ну, кто пройдет?
Василий Иванович с Петькой на карнавале. Василий Иванович! Обезьяна! Василий Иванович: — Это, Петька, не обезьяны, это негры в народных костюмах.
спрашивает Петька. — Я могу, Петька, могу. — А как насчет гитары? — И я могу. А как насчет трубы? — Нет, Петька, карты соскочат.
Петька нашел популярный авиационный журнал. Мы решили лететь с Василием Ивановичем на захваченном самолете. Сели они в кабину, Петька — читать, Василий Иванович — прямо. — Запустите двигатель — поверните ключ по часовой стрелке вправо. — Готово! — газ до конца. — Готово! — Рулевое колесо на себя. Готово, взлетаем! — Мертвая петля — руль до упора на себя, должен взлететь. — Готово! — Рулевое колесо теперь от вас — должно лететь вертикально вниз. — Готово, Петька, быстро, как мы летаем! — . — Василий Иванович, — здесь пишут, что продолжение — в следующем номере.
Петька и Василий Иванович спорили, кто из них будет богаче через год. Они поссорились и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович — в Сахару. Встречаемся через год. Петька едет на «Роллс-Ройсе», высокий, с сигарой, а навстречу ему ковыляет Василий Иванович, жующий жвачку, тоже что-то жует. спрашивает его Петька. И он отвечает.
Василий Иванович решил этим воспользоваться. Я взял билет в Японию. Он сидит в ресторане, культурный, ни одного неприличного слова. А за соседним столиком сидит девушка красивая, японка. Ну, Василий Иванович не выдержал, подходит: — Разрешите представиться. Как вас зовут? — Я? Сукашима. А ты? — А я Василий Иванович… мужик.
Василий Иванович и Спот моются в ванне. Через перегородку — женский отдел. Василий Иванович подходит и смотрит в щель. — Анька моет! — Василий Иванович, дай посмотреть! — Ну, Петька, что ты видишь? — Ничего, кроме глаза Акина.
Прибегает Петька: — Василий Иванович, в Брежнева стреляли! — Ну и что? — Они промахнулись… — ах, надо было саблю, саблю!
— Знаете, Василий Иванович, что мне больше всего нравится в американском кино? — Что, Петька? — Счастливый конец! — Простите, что? — Счастливый и, ну, счастливый конец! — Вы знаете, для меня тоже! Я вчера такой фильм смотрел! — Это вы, Василий Иванович, счастливая и запутанная порнография!
— Василий Иванович, выпьешь четвертинку? — Я могу, Петька! — А скелет? «И я могу». — Ты можешь ведро? — Нет, Петька, не могу. Это, наверное, только Ленин может!
Страницы.
Анекдоты про Ватилия Ивановича и Петьку
Анекдоты про Ватилия Ивановича и Петьку
Анекдоты про Ватилия Ивановича и Петьку
Анекдоты про Ватилия Ивановича и Петьку
Анекдоты про чапаева • Твоя Семья
Сборник самых смешных анекдотов про Чапаева и Петьку. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
— Петька, как ты думаешь, Фурманов — культурный человек? — Я так не думаю, Василий Иванович. Когда он входит в туалет после вас, он раскачивается, так что сразу видно — он не культурный человек.
— Петька, хочешь, я расскажу тебе о парадоксах? — Василий Иванович! Оставьте меня в покое, я не разговариваю с вами после нюансов!
— Дедушка, ты помнишь Чапаева? — Я помню. — Вау. Вы с ним дрались? — Нет, я смотрел фильм.
Чапаев прибывает со своей дивизией в Ганновер. И встречает его хлебом-солью на старом арабском языке. Василий Иванович отщипывает от каравая горбушу, обмакивает в соль, жует и спрашивает: «Что, мать, в городе белое есть?».
— Василий Иванович, есть ли в Америке белые? — Да, Анка. Но коренное население там — краснокожие!
Чапаев приказал Петьке приготовить кролика. — Куда мне его отвести, Василий Иванович? Кролики здесь не водятся. — Это приказ, Петька! Я вздремну часок, а когда встану, чтобы был бупер. Чапаев просыпается и чувствует запах мяса. Увидев Петьку в котелке, он в шоке. — Петька, ты в порядке! Скажите, где вы его взяли? — Я взял ружье, вышел на крыльцо, кролики убегают. Я в нем Баба! У него не было времени мяукать.
Чапаев поступает в Академию Генерального штаба в Бла из Будиони. Я сдал все экзамены. И Комиссия должна принять его. — Что ж, Василий Иванович, зададим вам еще один вопрос. Вы угадаете — кто изображен на портрете, вы и будете действовать. Нет — значит нет. Положите портрет Карла Маркса ему под нос. — Ну, кто это? — … — его фамилия начинается на букву «М». — Двигайтесь! Нестор! Заросли, Паскуда! Вы узнаете ад.
— Василий Иванович, принеси американские презервативы! — Балуйся этим всем, Петька! В течение 10 лет я использовал трехдюймовый рукав и буду использовать столько же.
Поймал Петька золотую рыбку и загадал ей три желания: — Хочу быть таким же великим, как Василий Иванович, чтобы меня все боялись — свои и чужие. Я хочу всегда быть в гуще сражения, но неуязвимым, чтобы пули отскакивали от меня. А я хочу, чтобы Анька все время нежно ласкала меня своими руками! «Ну, раз ты так считаешь, дорогая, — сказала золотая рыбка, — мое маленькое дело — желание исполнить!» И Петька стал пулеметом системы «Максим».
— Анька, почему ты Петьку петухом называешь? — Василий Иванович, так он же п*дор! — А почему ты меня васильком назвал? — И ты тоже голубой!
Василий Иванович сидит в избе. Он читает книгу Фурманова «Чапаев». Вдруг в хату вбегает Петька и кричит: — Василий Иванович, белый! Теперь, Петька, я возьму только моряков и аквалангиста. — Почему, Василий Иванович? — Книги, Петька, надо читать до конца!
-Василий Иванович, вот мне предлагают купить органайзер. — У тебя, Петька, уже есть Анька. Зачем вам нужен органайзер?
Чапаевцы получили отпор от белых полукровок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не напились, они подписывались «C2N5 (он)», надеясь, что бойцы плохо знают химию. На следующее утро все были в *Безе. Чапаев прервал одного и спросил: — Как вы его нашли? — Да, просто. Мы смотрели, смотрели, вдруг смотрим, на баке что-то написано, и в скобках -«(он)». Они попробовали — именно его!
Петька: — Василий Иванович, Анька триппер поймала! — Триппер стреляет, представляешь, Анька на призе.
Землянка. Василий Иванович сидит за столом, накладывает картошку. В углу, на куче соломы, пытается заснуть Петька. — Василий Иванович, скажите, есть такая страна — блядь? — Правда, Петька, все же, не трах, а Египет. Вы спите. Позже. — Василий Иванович, скажите, правда ли, что есть большая река и Чудовище — Крокоидол? — Правда, Петька, живет. Просто это не крокозол, а крокодил. Ты спишь. — Слушай, Василий Иванович, скажи, а правда, что на берегу стоит огромное дерево — Эбибаб называется? — Правда, Петька растет, но не эбибаб, а ббои… ах, черт возьми, Петька! Ты собираешься спать или нет!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2020 Улица Анекдотов. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Сидят Василий Иванович и Петька на лужайке, отдыхают. Вдруг слышится — белые идут, надо срочно спрятаться. Петька залез в сено, а Чапаев собакой (случайно лежащей) стянул шкуру. Белый пришел, поселился, пьет, кусается. Василий Иванович бегает вокруг и тянет. Ну, дали ему сахар, Василий Иванович ест, Белый смеется, дали еще — ест — смеется, а Петькина уже трясет. Когда белые ушли, Василий Иванович спрашивает Петьку: «Что это, Петька, эти козлы все время смеялись?»- Да ты, Василий Иванович, верни его заранее.
Как-то Василий Иванович и Петька выпивают… Петька спрашивает:- Откуда берутся имена виновных? Василий Иванович:- Ну, это значит, как получается вино: берут большой чан с виноградом, мужчины поднимаются туда и начинают отступать… когда сок доходит до портов, это портвейн, когда выше — это херес, а если еще выше, то это мудра.
Шутка о парадоксе
— Василий Иванович, что такое «парадокс?»- Привязать, пятна, снять ботинок. Теперь вы в туфле и без оплаты. Вот, пожалуйста, пятно и парадокс.
Как-то Петька подсаживается к Василию Ивановичу. Василий Иванович спрашивает: — А что, Петька, Фурманова не будет? — Я спросил, он ответил, что она переполнена. — Ну, пусть сядет и сядет!
Василий Иванович убегает с Петькой от белых. Они натыкаются на хижину. Петька — под кроватью, Василий Иванович — за ней. Белые бегут сюда и видят Василия Ивановича, который не весь под кроватью. Василий Иванович кричит: — Бесчестный! Я еще не спрятался!
— Василий Иванович! Анку ударило током! — Как это случилось? — Да, батарея упала ему на голову…
Василия Ивановича отправили учиться в Военную академию. По приезде Петька спрашивает его: — Ну, Василий Иванович, чему ты там научился? — Да много чего, Петька… Вот, например, такие науки — логика, психология, философия… — А, расскажи мне про науки! — Ну, как тебе объяснить… Представь, что два мужика идут в туалет: один чистый, другой грязный. Какой из них входит в ванную, а какой проходит? «Дьявол знает! Грязный крестьянин пойдет в баню — почему чистый человек должен мыться? Вот пример логики. — Здравствуйте, Василий Иванович!» А вот вам еще одна задачка: опять идут два мужика: чистый и грязный. Кто ходит в баню? — Ну, ты сам сказал — грязный! Потому что он не ходит в туалет! Так что чистота не помешает! Вот пример из психологии… — Ну, Василий Иванович, ты даешь! — А вот еще послушайте: идут два мужика… — Да ты меня со своими людьми наверх вытащил! — А это пример из философии…
Петька подходит и видит, что Василий Иванович копает яму. — Василий Иванович, зачем вы роете яму? — Да, знаешь, Петька, приказали мне сфотографироваться по пояс в документе. — Почему так глубоко? — Поэтому я хочу сфотографировать лошадь!
Петька бежит с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит: — Василий Иванович! Штаны бьют пулей! — х#р с ними этка! — ДУК и разговоры о том же.
Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, то они ее убьют, а если нет, то разобьют. Петька: — В левой? — Думай, Петька, думай!
— Василий Иванович, Танк подъезжает!!! — Возьми там гранату на плите. Я иду! Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает: — Ну, как, танк готов? — Готов! — Очень хорошо! И положите гранату на место.
— Василий Иванович, как пишется слово «грудь» — через «Т» или через «Д»?» — «Дуй по-простому, Петька: «Сиськи». «Ну и что, думаю, что я сиськами революцию защищал?».
Прибегает Петька и кричит: «Василий Иванович, белые идут!» Не до грибов сейчас, Петька, вот сломаем стойку, тогда и возьмем.
Петька бежит к Чапаеву, кричит, — Василий Иванович, у вас есть аварийный пакет синей х#и! «Сколько раз повторять, Петька, что Блюхер на русский не переводится!».
Петька возвращается в дивизию после неудачного признания в Академии Генштаба: «Отрезали, — говорит Василий Иванович, — в Цицероне». — Они спросили: вы знаете, кто он. Я говорю: это лошадь из третьего эскадрона. «Это я виноват, Петька, — признался Василий Иванович, — я перевел Цицерона во вторую эскадрилью.»
Чапаев и Петька пили водку. Появляется Фурманов: — Леля! Водка! Я буду третьим! — HET — четвертым. Мы уже отправили троих.
Лучшие анекдоты про Чапаева (Василия Ивановича), Спота и Анку.
Василий Иванович и Петька угнали самолет. Чудесным образом он взлетел. Летать.
Петька сидит, что-то пишет. Появляется Чапаев:
— Петька, что ты пишешь?
— Эй! И я не знал, что ты можешь сделать! И для кого?
— Вы можете помочь мне?
— И для вас, и для Фурманова. Опера сказала, что я буду писать для всех…
Петька нашел популярный журнал о полетах. Мы решили лететь с Василием Ивановичем на трофейном самолете. Мы вошли в каюту, Петька — читать, Василий Иванович — делать.
— Приведите в действие двигатель — ключ по часовой стрелке справа.
— Мертвая петля — руль по направлению к вам должен взлететь вверх.
— Теперь рули сами по себе — они должны лететь вертикально вниз.
-Мед, пятна, быстро, как мы летаем!
-?! — Василий Иванович, пишут, что «продолжение в следующем номере»!
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Чапаева. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Немцы поймали Шпота и Чапаева. Они заставили их лечь на асфальт и грести руками. Прошел 1 час, Петька говорит: — Чапаев, я больше не могу. — Гребля, Петна, гребля. Проходит еще 1 час. Петька опять: — Чапаев, я уже не могу все делать. Чапаев: — Греби, Петька, греби, иначе заставят нырять.
В Чапаеве он набросился на священника с геморроем. Бабушка посоветовала ему посидеть с этим местом в луже сметаны. Чапаев сделал так, что Анка прошла мимо него и увидела его в таком виде. А потом сказал Петьке: — Как Чапаев Финниса видел, да как зарядил.
Чапаева в Академии был вызван к доске. — Какие документы выдаются членам комиссии? Котовский говорит: — Мужчина — да — ты, мужчина — да — ты. Чапаев обиделся: — а ты сам — только жопа с ушами.
Чапаев и Петька идут мимо Цюриха навстречу черному человеку — Кто это? — спрашивает Чапаев. — Вы не понимаете, Василий Иванович? Солженицын! — Леля, Петька, как человеку отказали!
Петька навязывается Чапаеву: — Василий Иванович, а вам можно выпить два литра водки? — Конечно, могу, Петька, но как выпью — такие мысли давлю!» — Василий Иванович и травы — целое варенье — не подскажешь? — Да, легко, как закурю — выхожу перед отделением речи прессовать, так что поторопись!» — Обана, Василий Иванович, а можно ли избавиться от горсти грибов? А потом, наверное, писать книги, вся эта философия, да? — Нет, Петька, грибы, а потом философия — не могу. — А вот товарищ Ленин — может быть!
Построить чапаевский отряд и сказать: — Нужны ли птицам деньги за деньги? — Нет Василий Иванович, зачем птицам деньги?! — Ну, «орлы», пропил я вашу зарплату.
По этой истории проводится экзамен. Студент спрашивает себя: — Кто такой Чапаев? А он отвечает: — Это лидер черных. — И почему? — Поэтому он боролся против белых.
Они поймали Петтикки Уайта. Его начинают отучать от того, сколько людей в чапаевском отделе осталось. Петька молчит. Потом говорят: — Так, за каждого мужчину в дивизии мы дадим по бутылке водки. — Кто я такой, Дирак, чтобы тридцать бутылок передавать из дивизии!
— Дедушка, ты правда видел Чапаева? — Ну, да, я видел… — а когда это было в последний раз? — Ну, я помню, как смотрел на него через прицел своего «максима», о, гад, плывущего по реке…
Рано утром Чапаев выходит из спальни Аньки: — Кто завтра Аньку будит? Петька: — Зачем ждать до завтра? Я хочу сегодня. Чапаев: — Я ее сегодня уже разбудил.
Анекдоты >>> Анекдоты про Чапаева
Здесь собраны смешные анекдоты про Василия Ивановича Чапаева, Петьку и Анку, которые вы можете читать онлайн бесплатно и смеяться даже до слез.
Анекдоты про Василия Ивановича Чапаева
— Василий Иванович, скажите: почему Россия с населением 140 миллионов человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 миллиона человек? — Потому что, Петька, найти хорошего футболиста среди 140 миллионов человек в 46 раз сложнее, чем среди 3 миллионов!
Василий Иванович отправился сдавать экзамены в Академию. Через некоторое время он возвращается, Петька его спрашивает: — Ну, как ты это сделал? — Нет, Петька. Они задали мне задачу: сколько будет 0,5 плюс 0,5. Я чувствую, что литр, но как математически это выразить — не знаю!
Цапли отбивались от белых полукровок. Осматривая трофеи, Василий Иванович и Петька обнаружили на тропах цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не напились, подписывают C2N5 (он), надеясь, что бойцы знают химию «на слабо». На следующее утро все были «в стойке». Чапаев прервал одного и спросил: — Как ты его нашел? — Да, просто. Мы смотрели, смотрели, вдруг смотрим, это было что-то, что было написано на баке и в скобках — (он). Они попробовали — только он!
Василий Иванович и Петька пьяные на берегу реки. На Причине в жару Донага отделился. А в ближайшей деревне украли завтрак. Василий Иванович говорит: «Чтобы нас не поймали с этим бараном, вы, клопы, засуньте кости в песок». Напившись до чертиков, Василий Иванович выключился, а Петька вместо песка засунул кости чапу в анус. Проснувшись, Василий Иванович по необходимости пошел в кусты. Вернувшись, он подошел к Петьке и сказал: — Петька, ты бы выпить завязал. — Что это такое? — Я сижу в кустах и обнимаю себя. Смотрю — позвоночник выползает из ануса. Едва вернулись!
Чапаев со своей дивизией дошел до пустыни, идет по пескам, вдруг — мертвый слон! Бойцы столпились: — Какое чудо! — Зверь какой-то невиданный. Чапаев говорит: — Позови сюда Петьку, говорят даже на паровозе, может он знает, что это такое! Петька несколько раз обходит вокруг слона, поднимает ухо: — Дааааааааа. Судя по ушам и яйцам, этому кролику триста лет!
Анекдоты про Ватилия Ивановича и Петьку
Петька и Чапаев убегают от лошадей от белых. Петька кричит: — Всем догнать! И что мы будем делать? Чапаев отвечает: — Видите подставки для деревьев? Мы прыгаем, хватаемся за ветку, белки под нами ускользнут и не заметят. Сказали — сделали, повесили на ветку. Петька вскочил и закричал: — Василий Иванович, прыгай! — Не могу, Петька, руки затекли! — Так ты хоть ноги подними, хоть коня перепрыгни…
Петька возвращается в полк. Чапаев спрашивает его: — Петька, ты чего такой тупой? — Да, он поступил в Военную академию и провалил экзамен. — Как это? Почему? — Да, они спросили меня, кто такой Цезарь, и я ответил, что это такой конь из шестого эскадрона. — Ну, это я виноват, Петька. Пока тебя не было, я перевел Цезаря в седьмую эскадрилью.
Петька прилетает с Марса. Василий Иванович спрашивает его, как обстоят дела. — Да, все то же самое, что и у нас, только Y женщин растет на спине. — Но как они кормят детей? — Как они кормят детей — я не знаю, но танцевать с ними приятно!
— Василий Иванович, танк поднимается! — Возьмите там гранату на плите. Вперед! Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает: — Ну, как, танк готов? — Готов! — Очень хорошо! И положите гранату на место.
Однажды Петька прибегает к Василию Ивановичу: — Василий Иванович! Я разрезал булочку! — Ты что, пьян? Или вы читали сказки? — Да, я говорю правду, Василий Иванович! Иду за сарай, смотрю, а колобок по земле ходит туда-сюда, туда-сюда. Я его саблей отмахиваю! — И пополам! — Ой, дурак, Петька, дурак! Ну, я послал Котовского копать траншею!
Анекдоты про Чапаева, Спота и Анку
Петька приходит к Анке и предлагает ей сходить в кино. -Петка, но мне нечего надеть. Петька открывает шкаф и начинает выкидывать платья: — Зеленое, синее, красное, привет Василию Ивановичу, желтое, серое.
Петька и Анька, одетые в свои индейские камуфляжные костюмы, пробираются сзади к белым. Их останавливает патруль: — Кто вы такие? Спросите индийца Анка», — с достоинством отвечает она. К Петьке: — А ты? Скрестив руки на груди, Петька: — а я — я должен идти дальше.
Рано утром Чапаев выходит из спальни Аньки: «Кто завтра Аньку будит?». Петька: — зачем ждать до завтра? Я хочу сегодня. Чапаев: — Я ее сегодня уже разбудил.
Василий Иванович купил молоток и гвозди и в тот же день Петьку с Анкой поймал.
Возле штаба Анка проходит мимо Чапаева. Та ей строго: — Анька, ты почему честь не отдала? — А я, Василий Иванович, год назад подарил его Петьке.
Мы также рекомендуем посетить разделы с анекдотами:
Перейдите в раздел:
Раздел анекдотов про Чапаева, Анку и Петьку: [1] [2] [3] R
Читайте самые смешные анекдоты про Чапаева. Мы собрали все анекдоты про Чапаева которые только есть в сети. Junction.ru — Сайт с хорошим настроением, более 100 новых анекдотов ежедневно.
Приходит он с Петькой к Чапаеву и кричит: «Василий Иванович. Там посыльный доставил посылку от синего члена!» Чапаев: «Петька! Сколько раз повторять? Фамилия Блюхер не переводится с английского языка. «
В окружении белого красного. Чапаев спрятался в бочке. Он ведет колонну пятнами по стволу: — Василий Иванович! Убирайтесь — они нас предали, — и пнул ногой бочку.
Встреча пионеров с ветеранами. — А сейчас перед вами будет говорить тот, кто видел Чапаева! — Есть переправа через Урал. Василий Иванович плывет, раненый, сил больше нет. — И что потом? — И тогда наш есаул приказал «ПУ!». И больше мы его не видели!
Отступая от Белого Чапаев, тяжело раненный попадает в лазарет. Его навестил Петька. Вокруг командира множество разного медицинского оборудования. — Ну, как вы, Василий Иванович? Чапаев делает знаки руками. «Я понял», — говорит Петька, протягивая ему бумагу и карандаш. Чапаев что-то пишет и закрывает глаза. Петька перед дивизией объявил о смерти командира: — Наш командир погиб героем и написал перед смертью, — переворачивая газету, — «Петька, слезь со шланга, с*ка, а то задохнусь!».
Петька возвращается в полк. Чапаев — ему: — Петька, ты чего такой тупой? — Да, он поступил в Военную академию и провалил экзамен. — Как? Почему? — Да, они спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это лошадь из пятого эскадрона. — Это я виноват, Петька. Пока тебя не было, я перевел Цезаря в седьмую эскадрилью.
Чапаев был схвачен. Его пытали три дня, но ничего от него не добились. Они бросили его в камеру и смотрят в глаза. Они видят эту голову Чапаева на стене, бьющуюся. — Проклятый склероз. Так что они могут стрелять.
Чапаев вернулся из Италии. «Василий Иванович, скажи что-нибудь по-итальянски», — просит Петька. — Я отправился в Х. Петруччо!
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и сделал ему искусственное дыхание. Вода у Василия Ивановича бьется и хлюпает. Приближается поездка с казаком. Есаул советует: — Да, вытащи его задницу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
Чапай, раненый за Уралом, плывет. Ворон пролетает мимо: — Эй, Чапаев, ты чего одной рукой гребешь? — Я ранен. — Давай, раненый. Я думаю, ты отступил?!
Внук спрашивает деда: — Ты действительно видел Чапаева? Дед отвечает: — Но как я вижу тебя сейчас. Он плывет, а я — след — та — та — на.
Строит чапаевский отряд и говорит: — Птицам нужны деньги за деньги? — Нет Василий Иванович, зачем птицам деньги?! — Ну, «орлы», пропил я вашу зарплату.
Проводится проверка боеготовности подразделения. Вошли генералы. Кухня, парадная площадка, посмотрела на Трудеров и присела под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир подразделения видит бойца, который только что позвонил под ружьем. Вот так, паразит, просто так, время восхищается. Конечно, солдату, не находящемуся на службе, во время проверки приходится несладко. Командир части обращается к нему: — Эй, ты, ну, иди сюда! Солдат разворачивается и через строевой шаг, подойдя к командиру, объявляет: — Еще один полковник! Рядовые юноши прибыли по вашему приказу! Тут проверяющие притихли, а командир части удивленно спрашивает: «Вы что, солдат, у вас действительно такая фамилия?» «Вовсе нет, товарищ полковник!». Но у Чапаева были одни чапаевцы!
Это означает, что Чапаев и Петька спасены белыми. Они залезли в колодец и сели. Белые приходят к колодцу и спрашивают: «Куда они делись?». Может быть, они пошли в лес? Петька из колодца отвечает: — …идите в лес, идите в лес, идите в лес — Может, они уже убежали и мы их не найдем? — . дем, дем, дем — Или, может быть, бросить гранату в колодец? — . А может быть, они ушли в лес, ушли в лес, ушли в лес?
Василий Иванович Чапаев и Петька сидят на дереве, а под деревом стоит слон и трясет его хоботом. Тогда Петька спрашивает. — Дурак ты, Петька. Они живут в норах!
Разговор в антикварном магазине: — Скажите, это Чапаев на коне? — Нет, это ящик. — Его а-ха-ха! Завернитесь!
Анекдоты про Чапаева с непристойностями
После того, как Анька уехала в Америку на соревнования по бул# дению, приезжает, Василий Иванович спрашивает:
— Да, очень жаль, 2 место. Она с одним, и я с одним, она с двумя, и я с двумя, она в рот, а я не могу.
— Ну, хорошо, вот год мы с Петькой тренировались.
Он приезжает через год.
— Первое место. Она с двумя и я с двумя. Она в рот, а я два в рот, но как я шиплю!
Анекдоты про Чапаева с непристойностями
Василий Иванович готовится к свадьбе, а Петька замечает, что он не приглашен на свадьбу. Ну, он спрашивает Василия Ивановича, почему тот его не пригласил. Василий Иванович говорит:
— Ты, Петька, когда напьешься, ведешь себя очень некультурно.
А Петька отвечает:
— Да, не волнуйтесь, если что — опустите меня в бочку с холодной водой.
В общем, Петька просыпается на следующий день после свадьбы в бочке с холодной водой, ничего не помнит, спрашивает:
— Василий Иванович, что я сделал?
Василий Иванович отвечает:
— Ну, когда ты назвал мою невесту чертовой дурой, я еще терпел, но когда ты засунул веник в задницу моей свекрови и сказал, что этот аист принесет нам счастье, тогда я не выдержал!!!
Анекдоты про Чапаева с непристойностями
Фурманов приходит к Петьке:
— Петька, отгадай загадку: Два кольца, два конца, гвоздики в середине.
— Я не знаю. Задница, наверное…
— Темнота для тебя Петька. Это ножницы. Хорошо, угадайте еще один: без окон и дверей, в комнате наверху полно людей?
— Кто знает. Засранец, наверное…
— Дурак ты, Петька. Это огурец!
Петька приходит к Василию Ивановичу:
— Василий Иванович, отгадай загадку: Ни окон, ни дверей, задница полна огурцов.
— Да кто его знает, фигня какая-то.
— Вот я говорю х#ыня, а Фурманов говорит, что это ножницы…
Анекдоты про Чапаева с непристойностями
«Нет, Анька, я бы с тобой в разведку не пошла!».
«Что ты, Петька, я большевик, я советскую власть не пожалею!
— Нет, я бы не пошел.
— Ты боишься, что я тебя разочарую? Да, я стреляю и дерусь не хуже любого мужчины!
— Нет, я бы не пошел.
— Мы возьмем с собой все разведданные!
Анекдоты про Чапаева с непристойностями
Фурманова и Василия Ивановича вызывают в штаб Петьки:
— Получен приказ — провести разведку в гей-клубе белых.
— Готов к любому заданию Родины!
«Если я не вернусь, пожалуйста, считайте меня педиком!».
СМ. ТАКЖЕ САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдоты про ЧапаеваАнекдоты про Чапаева Анекдоты про Чапаева Василий Иванович поехал в Индию, походил по улицам Дели, удивился. Вдруг к нему подходит йог и спрашивает.
- «Йоги спрашивает его, «Йоги спрашивает его, «Йоги спрашивает его.Василий Иванович шутит Василий Иванович шутит Василий Иванович шутит Василий Иванович возвращается из отпуска. Петька: Как у тебя дома? — Спасибо, хорошо. Все живы и здоровы. — Свекровь как.
- Чапаевские анекдотыЧапаевские анекдоты Чапаевские анекдоты Анка ползет, за ней Чапаев, за ним Петька, на разведку. Чапаев перехватывает Аньку с вопросами: — Анька, ты случайно не была на балете?
- Анекдоты про президентовАнекдоты про президентов Анекдоты про президентов на уроке истории в американской школе. Учитель спрашивает учащихся: — Кто сказал: «Дайте мне свободу или дайте мне смерть»? Все.
- Анекдот про Наташу Ростову с непристойностямиАнекдот про Наташу Ростову с матом Анекдот про Наташу Ростову с матом Наташа Ростова: — Ржевский, впредь относись к людям так, как ты хотел бы, чтобы относились к тебе.
Классический юмор.
Доцент Васильев решил заняться сельским хозяйством, в частности свиноводством.
Он поехал в деревню к тете Клаве, купил трех свиней — и стал читать специальную литературу. В одном из журналов он прочитал, что искусственное осеменение свиней самостоятельно в частном хозяйстве не только возможно, но и позволяет сэкономить значительные средства.
Васильев погрузил все три саженца на свой грузовик, к счастью, в лесу, в труднодоступном месте. Там он поочередно вырубает трех свиней. Затем всю композицию домой.
Вечером он поставил будильник на 4.00, так как в журнале было написано, что именно в это время свиньи начинают визжать, если осеменение получилось.
Рано утром, когда Базиль бежал на конюшню, тишину нарушало только усталое ворчание, без визга.
Погрузка свиней в грузовик, удача на знакомой поляне в лесу — и стук через каждые два раза!
В вечернее время такая интенсивная работа утомляет рано вечером.
На следующее утро, в 4 часа, он снова бежит в конюшню!
«Я попробую еще раз — но это будет последняя попытка!» — решился Васильев.
Он снова везет в лес — и стучит теперь раза три, для верности.
Вечером он упал в постель и спал как убитый!
Рано утром тетя Клава вошла в комнату Васильева и разбудила его, сказав:
— Вставай, вставай! Свинья.
Васильев протер глаза:
— Нет, они сидят в машине и сигналят.
Посмотрите еще раз.
Лучшие шутки здесь
anekdotmaster.ru
Этот сайт представляет собой сборник фольклора.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.
Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако, если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет немедленно удалена.
Поймал Петька золотую рыбку и загадал ей три желания: — Хочу быть таким же великим, как Василий Иванович, чтобы меня все боялись — свои и чужие. Я хочу всегда быть в гуще сражения, но неуязвимым, чтобы пули отскакивали от меня. А я хочу, чтобы Анька все время нежно ласкала меня своими руками! «Ну, раз ты так считаешь, дорогая, — сказала золотая рыбка, — моя маленькая штучка исполнит желание!» И Петька стал пулеметом системы «Максим».
Петька прочитал объявление о том, что 3-комнатная благоустроенная квартира обменивается на любую жилплощадь. И они живут в одной квартире с Анькой. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович: — Здорово, Петька, заходи, посмотри. Посмотрите на квартиру, она замечательная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дернул, а она не открывается. Василий Иванович говорит: — Петька, зажги лампу, тогда дверь сама откроется. Петька пошел в туалет, сделал свое дело, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучал и стучал, а Василий Иванович кричал ему: «Петька, ты забыл за собой помыть». Он умылся, дверь открылась. — Василий Иванович, зачем вы меняете эту замечательную квартиру? — Да, знаешь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света…
Прибегает Петька и кричит: «Василий Иванович, белые идут!» Не до грибов сейчас, Петька, вот сломаем стойку, тогда и возьмем.
Петька бежит к Чапаеву: — Чапай! Там, в соседней деревне, человек как две капли воды похож на тебя, что нам делать? — Короче, Петька, поднимай всю кавалерию, боевая тревога, бери весь динамит, будем бомбить всю деревню, слышишь, все дома к чертям, все, что останется — порубим к чертям шашками, ничего живого не оставим!» — Василий Иванович, может, мы ему просто усы сбреем? — Или так…
Василий Иванович и Петька решили лететь на Украину. Они садятся в самолет, летят, но их настигает буря, они сбиваются с курса, и в итоге их заносит в Китай. Они приезжают, уезжают и видят целую толпу любопытных людей с прищуренными глазами. Потом Петька говорит: — Ну, гребни закатили глаза — разве они не видели самолет?
— Василий Иванович, танки в сад! — Гони их к черту, Петька, нам одним есть нечего.
Василий Иванович и Петька прыгают с парашютом. Они летают. Петька: — Василий Иванович, а когда мы парашюты откроем? Василий Иванович: — Подожди, Петька, еще рано. — Василий Иванович, пора! — Подожди немного, Петька, не стесняйся, рано еще. — Василий Иванович, пора, мы уже на высоте деревьев! — Петька, ты что, никогда с деревьев не прыгал?
Петька обращается к Василию Ивановичу: — Василий Иванович, вы не знаете, где можно достать черные колготки? — Зачем? — Да, вот беда, денег нет, я хотел взять кассу. — Кассир… в черных колготках… красивая.
Чапаев был схвачен. Его пытали три дня, но ничего от него не добились. Они бросили его в камеру и смотрят в глаза. Они видят эту голову Чапаева на стене, бьющуюся. — Проклятый склероз. Так что они могут стрелять.
Василий Иванович Чапаев и Петька сидят на дереве, а под деревом стоит слон и трясет его хоботом. Тогда Петька спрашивает. — Дурак ты, Петька. Они живут в норах!
Заходит Петька и видит Василия Ивановича, копающего яму. — Василий Иванович, зачем вы роете яму? — Да, понимаешь, Петька, приказали мне сфотографироваться для документа до пояса. — Почему так глубоко? — Поэтому я хочу, чтобы меня сфотографировали верхом на лошади!
Петька бежит к Чапаеву, кричит: — Василий Иванович, опять этот сивый мудак к нам пожаловал! — Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводимая!
Петя вошел в казарму в новых джинсах. Ну, тогда понятно, что такого никто не видел, короче, все проверили движение… На следующий день Петька видит следующую картину тренировки: Василий Иванович вывернул штаны наизнанку. Петька: — Василь Иванович, ты чего… Не видишь, это же Вранглер. — Wrangler — это Wrangler, но его нужно вытирать…
Василий Иванович говорит Петьке: — Ты Петька, не смотри на то, что я командир телевидения — ты видишь, что я чай пью, а ты через чаепитие проходишь. Видите ли, я пью водку, а вы пропускаете чайный напиток!
Самый популярный персонаж из смешных историй навсегда с нами — это смешные истории про Чапаева, читайте бесплатно! Подборка лучших, самых смешных анекдотов в Интернете.
Василий Иванович и Петька убегают от белых, видят впереди дерево. Василий Иванович говорит: «Вот тебе граната, поднимись, как белые подойдут к Другаю рядом с кольцом, и бросай». понял? Петька забрался наверх, а Чапай спрятался под ним. Тут Петька шепчет: «Василий Иванович Белый близко, кидает? — Подожди Петька, пусть гады поближе подойдут. — Василий Иванович, белые еще ближе, бросают? — Нет, пусть они станут еще ближе. — Василий Иванович, они уже окружены лесом. — Теперь бросай Петьку. Петька дергает за кольцо и кричит: — Василий Иванович! Складные и!
Утром, сидя в окопе на передовой, Петька возмущается шепотом:- Ой, смотри, Василий Иванович: Анька, сволочь, ползет к белым!»Не получится ползти, Петька. «Это наше бактериологическое оружие.
— Василий Иванович, как пишется слово «грудь» — через «Т» или через «Д»?» — «Дуй по-простому, Петька: «Сиськи». «Ну и что, думаю, что я сиськами революцию защищал?».
— Василий Иванович, вы полководец, но можете ли вы командовать армией? — Я могу, Петька. — А на фронте? — Ну, если ты немного научишься, я тоже смогу. — Ну, а министр обороны? — Нет, Петька, не могу: я боевой командир, а не крысиный клерк, и подпись у меня некрасивая, и воровать я не умею.
— Василий Иванович! Белый! Чапаев, схватив саблю: — Вперед! Петька: — Но они же отстали, Василий Иванович! Чапаев: — Ник, Петька! Земля круглая: обогреем ее здесь, а за белым и поместимся.
Василий Иванович построил дивизию и спрашивает: — Кто вчера пил? Все молчат. — Я в последний раз спрашиваю, кто вчера пил? Все молчат. Тогда Петька виновато: — Ну, я. — Приседаем, а остальное — работа!
После окончания Гражданской войны Чапаев и Петька занимались медицинской практикой. Который приходит лечить всех. Профессора были завидными. Один профессор пришел забирать Чапаева и сказал: «Я потерял чувство вкуса. Чапаев кричит: — Петька, табличка № 28. Профессор взял таблетку, разжевал и говорит: — Василий Иванович — тот же табурет. Чапаев кричит: — Точечная запись — Вкусовые ощущения восстановились. Во второй раз, на приеме, профессор говорит: — Я потерял память, Василий Иванович, ничего не помню. Чапаев снова кричит: — Петька, табличка № 28. Профессор в ужасе закричал: — Это табуретка! Чапаев кричит: — Петька пиши — память восстановилась.
Они вскочили, Петька-рыболов и Василий Иванович. Они сидели далеко друг от друга и ловили рыбу. Тут Василий Иванович наткнулся на золотую рыбку и говорит: — Отпустите меня, я исполню любое желание! Василий Иванович спрашивает: — Я хочу иметь право, как мой конь! — Будет сделано! (И они уплыли) Встречаются они потом, Василий Иванович хвастается: — Смотри, Петька, что у меня есть (и снимает штаны!) Петька в шоке: — да не х@й, Василий Иванович, это Пиз@ище!
Василий Иванович учился в Академии. За ним приехал Петька, и они поехали в дивизию на поезде. Они идут, смотрят в окно. Петька говорит: — Василий Иванович, теперь ты ученый, объясни мне, почему поезд стучит. — Ну, как Петька Сейчвс это поймет. Поезд состоит из паровоза и вагонов. Паровоз не может стучать, мы его бросаем. Вагоны. Все вагоны одинаковые, мы их выбрасываем, а кто-то будет их анализировать. Сам вагон не стучит, мы его выбрасываем. Колеса остаются. Все колеса одинаковы — мы понимаем, мы считаем одно. Колесо круглое и не может стучать. Площадь круга pi r квадрат. Пи — постоянная, P — постоянная, а квадрат — это, пятна и стуки.
Василий Иванович, Петька и Анька гуляют по пустыне. Петька думает, как бы так сказать, Аньку Т. Ну, он и начал им рассказывать: — В пустыне есть такая птица «мозг», и спастись от нее можно только закопавшись, а задницу оставить снаружи. Идут дальше, кричат Петьке: — Мозг! Анька и Василий Иванович похоронили, окурки торчат, Петька не знает, кого выбрать. Ну, чтобы выбрать из первого. Василий Иванович думает — Клюй, Клюй, мозг, долой мозг.